Was der Drache mir über meine Mutterwunde zeigte

Das Mutterwunde verstehen: Eine persönliche Geschichte

Heutzutage wird viel über die „Mutterwunde“ gesprochen – den Schmerz, die Muster und die psychologischen Prägungen, die viele von uns aus ihrer Beziehung zu ihrer Mutter und dem Muttersein selbst mit sich tragen. Ich möchte meine eigene Geschichte dazu erzählen, nicht als Expertin, sondern als eine Frau, die Jahre damit verbracht hat, sie zu entwirren, und die in vielerlei Hinsicht immer noch auf dem Weg ist.

Die Stütze meiner Mutter werden

Ich wuchs als einziges Mädchen und das jüngste Kind in meiner Familie auf, erzogen von einer alleinerziehenden Mutter, die überfordert und zutiefst unglücklich mit dem Leben war, das ihr zuteilwurde. Ich konnte ihren Kummer nicht ertragen. Ohne es je bewusst zu entscheiden, übernahm ich die Rolle ihrer emotionalen Stütze. In der Psychologie nennt man das ein „parentifiziertes Kind“ – ein Kind, das sich um die Eltern kümmert, anstatt umgekehrt.

Ich gebe meiner Mutter dafür keine Schuld mehr. Dieses Verständnis kam nicht leicht – es dauerte Jahre der Heilung und bis ich selbst Mutter wurde, bevor ich sie durch eine andere Brille sehen konnte. Ich sehe jetzt, dass sie in einer unmöglichen Situation war und ihr Bestes gab mit dem, was ihr gegeben worden war, einschließlich der mütterlichen Fürsorge, die sie selbst erhalten hatte. Ich gebe auch mir keine Schuld. Ich habe mich angepasst, aus Liebe.

Ich versuchte, das brave Mädchen zu sein. Das perfekte Mädchen. Vor allem versuchte ich, jemand anderes zu sein als ich selbst – jemand, der sie zufrieden stellen oder ihr etwas Erleichterung verschaffen könnte. Jemand, der keine Probleme verursachte. Und dabei wurde mir nie die Erfahrung, wirklich gesehen, gehört und genau so akzeptiert zu werden, wie ich war, zuteil.

Was ich nicht wusste, dass es mir fehlte

Es dauerte Jahre, bis ich verstand, was mich das gekostet hatte: Ich wusste eigentlich nicht, wie es sich anfühlt, umsorgt zu werden. Ich wusste nicht, wie ich mich selbst umsorgen sollte. Ich wusste nicht einmal, wie ich mich selbst lieben sollte.

Diese Erkenntnis war es, die mich auf meinen Heilungsweg brachte – spirituell, emotional, körperlich. Ich suchte nach Liebe. Ich versuchte zu verstehen, was ich tun könnte, um mich besser zu fühlen, mich selbst zu akzeptieren, und mit der Person, die ich tatsächlich war, mitfühlender zu werden.

Für mich zeigte sich die Mutterwunde als ein anhaltendes Gefühl der Unwürdigkeit. Ich fühlte mich von meinen eigenen Gefühlen abgeschnitten. Mein Selbstwertgefühl war so gering, dass es in Selbsthass umschlug. Als Reaktion darauf wurde ich zur Perfektionistin – ich versuchte, mich selbst zu kontrollieren, meine Welt zu kontrollieren, in der Hoffnung, dass, wenn ich nur genug Dinge richtig machte, ich mich endlich als "gut genug" empfinden könnte.

Die Wunde ist strukturell 

Je mehr ich gelernt habe, desto mehr bin ich zu der Überzeugung gelangt, dass die Mutterwunde nicht nur unsere individuellen Mütter betrifft. Sie ist auch strukturell – weitergegeben durch Generationen von Frauen, denen selbst Unterstützung fehlte.

Patriarchale Strukturen zogen Frauen aus der Gemeinschaft und isolierten sie in Kernfamilien, wodurch die gesamte Last der Erziehung der nächsten Generation auf den Schultern einer Frau lastete. Wie kann eine Mutter nähren, wenn sie von niemandem gehalten wird? So viele von uns stammen von einer langen Reihe von Müttern ab, die selber nicht bemuttert wurden. Es war nicht immer so – in Clan- und Stammeskulturen wurde das Muttersein auf verschiedene Personen verteilt. In matriarchalen Systemen ist es teilweise heutzutage noch so, dass Kinder manchmal gar nicht sicher sind, wer ihre biologische Mutter ist, weil die Aufgabe von ganz vielen Frauen erfüllt wird. Das Gewicht des Muttersein war nie dazu gedacht, allein auf einer Person zu ruhen.

Ich bin der Überzeugung, dass wir alle, in irgendeiner Form, diese Wunde in uns tragen. Sie muss nicht spezifisch auf unsere eigene Mutter zurückzuführen sein. Es ist auch einfach der Schmerz der Trennung von unserer ersten Mutter - der Erde selbst. Wir fühlen uns nicht mehr im Einklang mit Mutter Erde. Wir nehmen uns als getrennte Wesen wahr, wir denken, über die Erde dominieren zu müssen. Wir tragen die generationenübergreifende Prägungen in uns, die uns von der heiligen Weiblichkeit getrennt haben – Generationen, denen beigebracht wurde, eine ferne, männliche Autorität in Form eines Gottes im Himmel anzubeten, anstatt (auch) das Heilige in der Weiblichkeit, in all ihren Formen und Phasen, zu sehen.

Die Heilung beginnt damit, dass wir unsere Mütter von dem befreien, was sie uns nicht geben konnten – und stattdessen lernen, diese liebende Mutter in uns selbst zu kultivieren. Uns selbst die Liebe, die Geduld und das Mitgefühl entgegenzubringen, die wir gerne von Aussen bekommen hätten.

Mutterschaft riss es weit auf

In den Frauenkreisen und Retreats, an denen ich über die Jahre teilnahm, fand ich echte Heilung. Etwas im Gehörtwerden durch andere Frauen, ohne beurteilt zu werden, erlaubte mir, die Fürsorge zu empfangen, die mir gefehlt hatte.

Aber nichts brachte die Wunde schärfer in den Fokus als das eigene Mutterwerden. Ich hatte die moderne Botschaft verinnerlicht, dass wir „alles schaffen“ können – eine präsente Mutter sein, arbeiten, noch Zeit für uns selbst haben. Ich dachte, das Muttersein wäre schwer, aber überschaubar. Ich hatte ja schon viele emotionale Wunden geheilt.

Ich hatte jedoch nicht gewusst, dass für mich Mutter zu werden auch bedeutete, in ein Ahnenfeld einzutreten, mit dem ich mich noch nicht vollständig auseinandergesetzt hatte. Meine Großmutter erlebte Krieg und den Verlust ihres ersten Mannes. Als meine eigene Mutter sieben Jahre alt war, musste die Familie aus ihrer Heimat fliehen und ein neues Leben in einem völlig fremden Land aufbauen. Und irgendwo in dieser ganzen Geschichte existierte ich bereits – als kleiner Zellhaufen im Körper meiner Mutter, bei allem dabei, lange bevor ich eine bewusste Erinnerung daran hatte. 

Am Institut für weibliche Künste, an dem ich derzeit studiere, wird die „Mutterwunde“ als die emotionale und energetische Prägung unseres Schmerzkörpers durch unsere Mutter sowie als der mütterliche Schmerz der Ahnen ihrer Abstammungslinie definiert. Ich kann mich sehr gut mit dieser Definition identifizieren.

Als ich selbst Mutter wurde, wurden alte Prägungen von meiner Mutter – Prägungen von echtem, ungelöstem Trauma - über Generationen hinweg. Für mich bedeutete Muttersein anfänglich Härte. Es bedeutete, meine eigenen Bedürfnisse zu opfern. Es bedeutete, alles kontrollieren zu wollen, denn wie sollte ich es sonst schaffen? Es bedeutete Erschöpfung, Überforderung und das Verlieren meiner selbst im Dienst meines Kindes.

Trotz all der inneren Arbeit, die ich vor der Schwangerschaft angeschaut hatte, zeigte mir die Mutterschaft, wie viel noch ungeheilt war – und, mehr als alles andere, zeigte sie mir genau, wo ich anfangen musste, mich selbst zu umsorgen. Bedingungslos. Sie zeigte mir, wo ich diese innere Mutterkraft aufbauen musste, damit ich mich tatsächlich selber nähren konnte.

Der Drache

In einer Heilsitzung mit meiner Coachin begegnete ich einem Teil von mir, den ich schon lange mit mir herumtrug – einen Druck in meinem Kopf, wie eine Blockade. Etwas, das fest hielt und sich weigerte, loszulassen. Als ich danach griff, um es sichtbar zu machen, erschien ein schwarzer Drache vor mir.

Es fühlte sich beängstigend an. Überwältigend. Zu nah. Also schickte ich ihn weiter weg, an das Ende des Raumes, und sagte ihm, dass es mir Kopfschmerzen bereitete. Ich wollte ihn nicht dort haben.

Der Drache schien fast zerknirscht. Er entschuldigte sich. Und dann verwandelte er sich – in eine Frau, die nass und erschöpft auf dem Boden lag.

Meine Mutter.

In diesem Moment verstand ich: Das Gewicht, das ich die ganze Zeit in meinem Kopf getragen hatte, dieser Druck – es war ihres gewesen. Es war das, was ich von ihr geerbt hatte.

Es erklärte auch etwas, was ich nie ganz verstanden hatte – warum es für mich so schwer gewesen war, Mutter zu werden. Ich tat mich schwer damit, meinem eigenen Körper zu vertrauen, zu glauben, dass ich ein Kind empfangen könnte, zu glauben, dass ich natürlich gebären könnte (ich selbst wurde per Kaiserschnitt geboren, und ich trug eine Angst in mir, dass mein Sohn dasselbe erfahren würde). Es ist seltsam. Vor der Schwangerschaft hatte ich mich tiefer mit mir selbst verbunden gefühlt als je zuvor. Dennoch wurde ich von leisen Sorgen und Ängsten geplagt, als lebten diese auf einer tieferen, unterbewussten Schicht. 

In dem Moment, als ich Mutter wurde, betrat ich ein völlig anderes Feld. Ich wurde überschwemmt von Ängsten. Ich fühlte mich in diesen ersten Monaten oft niedergeschlagen, schwer. Abgeschnitten von meiner eigenen Intuition, in meinem Kopf lebend, versuchte ich zu berechnen, ob wir die richtigen Entscheidungen getroffen hatten, anstatt meinem Bauchgefühl zu vertrauen.

Schließlich ließ die Angst nach, und ich fand meinen Weg zurück zum Vertrauen und zur Freude – aber es war hart erkämpft. Auch jetzt noch fühlt sich Elternschaft oft wie ein ständiges Aushandeln an. Ich schätze so viele Momente, bin mir zutiefst bewusst, wie flüchtig diese Zeit ist und versuche sie ganz bewusst zu geniessen. Und doch gibt es Momente, in denen ich so überfordert bin und an meine Grenzen komme. Kinder sind wahrlich unsere Lehrer, sie bringen uns an die tiefen Gefühle und Erfahrungen, die wir in uns tragen und noch nicht verarbeitet haben.  

Ich verbrachte meine Teenagerjahre damit, Schuldgefühle für das schwere Schicksal meiner Mutter, zu tragen. Ich verbrachte einen Großteil meiner Dreißiger damit, zu verstehen, warum ich so unglücklich war. Therapie half. Familienaufstellungen halfen. Aber nichts transformierte mich wirklich, bis ich die Schossarbeit fand – bis ich bewusst mit Weiblichkeit, mit meinem Menstruationszyklus und den darin lebenden Archetypen zu arbeiten begann. 

Dort fand ich die Trauer und den Schmerz, die ich sowohl ererbt als auch aus meinem eigenen Leben mit mir herumgetragen hatte. Und dort geht diese Geschichte weiter – mit der Beschäftigung darüber, was ich über den Aufbau dieser nährenden Mutterkraft in mir selber gelernt habe.

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Dies ist der erste Teil einer zweiteiligen Reflexion. Im nächsten Teil werde ich teilen, was ich über den Mutterarchetyp selbst gelernt habe – seine Eigenschaften, seinen Schatten und die Praktiken, die mir geholfen haben, mich wieder mit dieser Kraft in mir selbst zu verbinden.

Foto von Milo Weiler auf Unsplash